Las 49 mejores frases

• ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!
• ¡Oh, así­ que ahora tienen internet en los ordenadores!
• ¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!
• Solo porque no me importe no significa que no entienda.
• Normalmente no rezo, pero si estás ahí­, por favor, sálvame Superman.
• Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la loterí­a.
• Bueno, es la 1 de la madrugada. Mejor ir a casa y pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos.
• Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.
• Marge, no desalientes al niño. Es importante aprender a escaquearse en la vida. Eso no separa de los animares. Excepto de la comadreja.
• Doughnuts. ¿Hay algo que no puedan hacer?
• Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.
• Lisa, si no te gusta tu trabajo, no ganas. Solo ve todos los dí­as y hazlo a medias. Ese es el modo americano.
• ¿Cuándo voy a aprender? La solución a todos los problemas de la vida no está en el fondo de una botella. ¡Está en la TV!
• Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino en ¡cuánto te emborrachas!
• Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré en 10 minutos!
• [Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!
• ¿Qué necesitamos de un psiquiatra? Ya sabemos que nuestros hijos están locos. 

• Marge, eres tan hermosa como la Princesa Leia y tan lista como Yoda.
• Hijos, lo intentásteis al máximo y fracasásteis. La lección es: no intentarlo nunca.
• El único monstruo aquí­ es el montruo del juego que ha esclavizado a tu madre. Le llamaré Gamblor (apuesta en inglés es gambling) y es hora de arrancar a tu madre de sus garras de neón.
• Cuando miro las caras sonrientes de los niños, solo se que están planeando golpearme con algo.
• Hoy estoy teniendo el mejor dí­a de mi vida, y ¡todo se lo debo a no ir a la iglesia!
• Lisa, si la biblia no nos ha enseñado nada, y no tiene porqué, es porque la chicas deben practicar deportes de contacto, como lucha en aceite caliente y boxeo sexy y demas…

• No soy un mal tipo! Trabajo duro y quiero a mis hijos. Entonces, ¿Por qué tengo que pasarme medio domingo escuchando cómo voy a ir al infierno?
• Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.
• No es facil organizarse con una mujer embarazada e hijos con problemas. Pero de alguna forma consigo organizarme para ver la televisión 8 horas al dí­a.
• Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.
• Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así­ cuando llegué.
• Oh, la gente puede venir con estadí­sticas para probar cualquier cosa. El 14% de la gente sabe eso.
• ¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer.
• Los mayores no necesitan compañí­a. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal.
• ¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabí­a desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?    
• ¡Televisión! Maestro, madre, amante secreta.
• Siempre me he pregntado si existí­a diós. Ahora se que si… y soy yo.        
• ¿Matar a mi jefe? ¿Me atreveré a vivir fuera del sueño americano?
• Si algo va mal en la centrar nuclear, culpa al tipo que no puede hablar el inglés.        
• Nunca voy a estar de baja. Estoy enfermo de ser tan saludable.
• Me gusta la cerveza frí­a, la TV alta y mis homosexuales en llamas.                    
• [Mirando Uruguay en un globo terraqueo] Hee hee! ¡Mira este paí­s! ‘You-are-gay.’ (tu-eres-gay)
• Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
• Papá, has hecho muchas cosas importantes en tu vida, pero eres un hombre mayor, y los hombre mayores no tienen ningún valor.
• Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estarí­amos enfadando a diós más y más cada semana!
• Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.
• Querido Señor: Los dioses han sido buenos conmigo. por primera vez en mi vida todo es perfecto tal y como está. Así­ que éste es el trato: Tu congelas todo tal y como está y yo no te pediré nada más. Si te parece bien, por favor no me des ninguna señal. Eso es, trato hecho.¡Eso es! Ya me habéis obstaculizado mi camino bastante tiempo. ¡Me voy a la universidad de payasos!
• Cerveza: causa y solución de todos los problemas. 
• Si algo es dificil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
• No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No deberí­a escucharme, ¡Estoy borracho!
• “Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?
• Hay muchas más frases geniales de Homer. Algunas son:                                                              
• Nosotros no necesitamos ir a clases de inglés, de todas formas nunca iremos a Inglaterra.                 
• Intentarlo es el primer paso hacia el fracaso.                                                                                     Este arma me ha costado todo, mi familia, mis amigos… Todo, excepto mi preciosa, preciosa arma.